Форум » Обсуждение армии Клуни Хлыста, его стратегии, книги "Воин Рэдволла" и других персонажей » Анекдоты с Клуни » Ответить
Анекдоты с Клуни
KPbICKA: Клуни выбрался из под колокола. Через год возращается в аббатство. Проходит под колоколами. Вдруг колокол падает. Клуни: - Не, ребята, второй раз не смешно! (придумал: Мартин Воитель) Клуни Хлыст приучил на все свои речи свою армию отвечать -Клуни, Клуни, Клуни Хлыст!!! ну типа -Кто ваш хозяин? Кто победит? Кто самый крутой? -Клуни, Клуни, Клуни Хлыст!!! Вот солдаты и стали отвечать Клуни на все этой фразой. И все было замечательно до одного случая. Рваноух и Шелудивый притащили в качестве завтрака Клуни червяка и дохлого воробья. Клуни ессно возмутился -Что за дрянь вы мне принесли??!! Кто это жрать будет?!!! -Клуни, Клуни, Клуни Хлыст!!! -Я??!!! -Клуни, Клуни, Клуни Хлыст!!! -Кто-то сейчас получит!!! -Клуни, Клуни, Клуни Хлыст!!! -Я??!!!! -Клуни, Клуни, Клуни Хлыст!!! -Что вы заладили?!!! -Клуни, Клуни, Клуни Хлыст!!! -Да ЗАТКНИТЕСЬ, перестаньте, кто вам в башку это вбил?!!! -Клуни, Клуни, Клуни Хлыст!!! *ЩЕЛК, ЩЕЛК* короче крысы-то полдучили свое, но Клуни стал осторожней со слоганом (придумала я) Напилась Констанция и пошла морды жителям аббатства бить. наткнулась на Матиаса, размахивающего мечом и спрашивает: - ты кто? Матиас (пытается проткнуть барсучиху): - я МАТИАС ВОИТЕЛЬ! Констанция взяла и раздавила его одним пальцем. идет дальше, видит, Мартин идет. Констанция: - ты кто? - я МАРТИН ВОИТЕЛЬ!!! барсучиха и его раздавила. выходит за пределы аббатства и види перед собой Клуни Хлыста. - ты кто? - спрашивает Констанция. - я Клуни Хлыст! - отвечает Клуни. барсучиха пытается раздавить его пальцем и не попадает, Клуни уворачивается и тыкает ей в палец наконечником хвоста. наконец Констанция не выдерживает: - а ну и хрен с тобой! - хлоп его ладошкой. (рассказала Эвелина) На съемках фильма "Воин Рэдволла": - А сейчас, господин Хлыст, вы должны встать вот здесь, а Матиас перерубит воон ту веревку от колокола! - Даа? А если колокол упадет на меня и я погибну??? - Ничего страшного… это заключительный эпизод фильма! (Мартин)
крысобелочка: Очень смешно!
Братиш: хехе)))спасибо, мисс!
крысобелочка:
KPbICKA: Не сворачивать!!!!!!!!!!!!!!!!!УАХАХАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Братиш: сидят крысы вечерком у костерка. Болтают, хвастаются. Краснозуб говорит: -у меня разговор короткий: мах, другой саблей- и враг повержен! -подумаешь саблей! я одной левой противника уложу...- усмехнулся Темнокоготь. -а я - двух, только правой!-перебил его Черноклык. - а пальцем слабо?-съехидничал Сырокрад. - ты вообще помолчи! трус несчастный! -яяяяяяяяяя?! Незамеметно к ним подошел Клуни. Слушал он их, слушал и говорит: -и кто меня только окружает! саблей! лапой! да мне стоит только слово сказать, и все - готов! -каким образом, шеф?-пискнул Рваноух и тут же замолчал, испугавшись собственной дерзости. -смотрите и учитесь! Клуни быстро и тихо пошел в сторону леса. Солдаты - за ним. Постепенно Клуни замедлил шаг. Солдаты - тоже. Осторожно стал красться на цыпочках. Солдаты в точности повторяли, что он делал. Напряжение росло. Что же там такое? Вдруг Клуни резко развернулся, сшибя при этом нескольких ошеломленных солдат, и рявкнул: -ага, не ждали!!!!!!!!!!!! (крысы долго были в шоке)
KPbICKA: ПРЕДСТАВИЛА ЭТО)))))))))))))))))))))))))))))
Братиш:
Братиш: анекдот от Кристи: Дерутся Витч и Матти в комнате, где спит Ролло. -Аааа! Отпусти мой хвост, мышь! - вопит Витч. - Тихо! Не то позову папу! - крикнул Матти. Вдруг в комнату входит Маттиас и говорит строгим голосом: - Чего вы здесь кричите? Ролло спит. Матти говорит Витчу: -Я же говорил, что папу позову.
Братиш: Идут по лесу Сырокрад и Рваноух. Рваноух спрашивает у приятеля: -Хочешь жевачку? -Какую? -Какую хочешь: мятную или мятную освежающую? -Какая разница? Давай любую! -На, бери! -Она же пожеванная! -Я же не говорил что она будет идеальная! (анекдот от Кристи)
KPbICKA:
Братиш: нда. веселимся
крысобелочка: ХАХАХАХАХАХАХАХАХ
Братиш: В принципе, есть конечно темка "Анекдоты и приколы с Клуни и его крысами". Но здесь с анекдотами соорентироваться удобней... Давно не выкладывала ничего по юмору. Таки решила попробовать себя в переделках... Белле поручили присмотреть за маленьким Покровом. Некоторое время спустя Покров начинает канючить: -Дай поесть! -Не дам, скоро обед. Иди пока поиграй. -Тут нет никого. Дай поесть! -Не дам. Один, значит, поиграй. -Так скучно. Поиграй со мной! В папу и маму. -Ну, хорошо. Я – мама, ты – папа. -Вот я пришёл с охоты... Ну, нахрена ты расселась??!! Подними наконец ж*пу и дай ребенку пожрать!!!!!111 Сидит себе Тура, от нечего делать рвет травку и грызёт. Подсаживается к нему Битоглаз. Битоглаз (ради прикола): -Смотри, по небу зайцы летят! Тура (спокойно взглянув в небо): -Осень, вот и летят... Матиас, очнувшись от раздумий над крысиным планом по захвату Рэдволла: -Ты что-то спросил, Бэзил? -Да, мальчик мой, но это было вчера... Маленький Клитч: -Пап, я хочу настоящий шлем как у воина! -Это что ещё за напасть? -Это не на пасть, это на голову!
Братиш: И ещё немного: Витч вбегает в подвалы аббатства: -Амброзий, дай земляничной наливки! -Витч, по-хорошему говорят «пожалуйста». -Амброзий, по-хорошему, дай наливки. Капитан Конва на тонущем корабле спрашивает у членов команды: -Кто из вас знает все молитвы? -Я, - отвечает молодая ласка. -Ну, и чудесно, а не то у нас не хватает в лодках одного места... Встречаются нос к носу Матиас и Доходяга. Доходяга, отводя в сторону направленный на него шест: -Слушай, мыш, ваш аббат что, курит? -Издеваешься? Конечно нет! -Значит, это его келья горит... От горы Саламандастрон до аббатства Рэдволл понадобилось проложить тоннель. На следующий день в Рэдволл к аббатисе Мериам подходит один крот: -Я по поводу тоннеля. -Ну, а где же твоя компания? -Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Саламандастрона, я из Рэдволла, по ходу дела встретимся. -Как так? А если не встретитесь? -Тогда будет два тоннеля. Фераго показывает приятелю гравюры и поясняет: -Это тонет корабль, это пожар в лагере, это обвал в пещере, это мой сын Клитч.
KPbICKA: Братиш пишет: Фераго показывает приятелю гравюры и поясняет: -Это тонет корабль, это пожар в лагере, это обвал в пещере, это мой сын Клитч. УМИРЛА)))))))))))))))))))))))))))))
Братиш: KPbICKA Честно - аж самой смешно стало)))))))
Луиза: (немного видоизменённый конец Клуни) Матиас наверху режет верёвку держащий колокол. Клуни в отчаянии не знает, что делать. Вскоре он кричит: - Матиас, спустись, мне нужно тебе сказать, что - то очень важное! Мыш послушно спускается. - Ну? - Подойти ко мне ближе. Ещё и ещё. Вот так. Матиас стоял прямо под колоколом. Что он не падает??!!!! - в ярости кричит Клуни. - Я другой подрезал. И ты стоишь под ним. - Что?!! Блин, я это не учёл... Старая мышь никак не могла уложить спать внука. - Угомонись и спи!! Иначе Клуни придёт! - А мне Клуни не страшен! Подрежу колокол и всё! Идёт мышка с малышом под лапку. Мышонок увидел Призрак и вскрикнул: - Мам, его же червяки слопали! - Да, он сам, как большой червяк!
Луиза: Встретились Мортимер и Клуни Хлыст. Крыс посмотрел на опечалившего аббата и говорит: - Что случилось, старикашка? - Матиас умер, сын мой. - Что?!! Быть того не может! И Клуни разрыдался. - Я так и знал, что ты, сын мой, станешь добрым и сочуственным. - Нет, ну за что, за что?!! - Клуни не обратил внимание на фразу аббата, - Я же сам, сам хотел его убить! Крысы из шайки Клуни Хлыста обсуждали свои прозвища. - Я Сырокрад, потому что сыры краду! - Я Тёмнокогть, потому что у меня тёмный коготь! - Я Рваноух, потому что у меня рваное ухо! - Доходяга, что молчишь? - Да, я...- не успел он договорить, как Рваноух одним взмахом кинжалом вспорол ему брюхо. Все удивились. - Ты что сделал?! - Так, он же "Дохлодяга"! Вот теперь он и дохлый! - Не "Дохлодяга", а "Доходяга"! - Вот блин, не зря я Рваноух! Уже ничего не слышу из - за рваного уха! Матиас и Констация словили Клуни и взяли его в плен. Они думают. что сним делать. - Давай его утопим, - предложила барсучиха. - Нет, бедет слишком простенько. - А что тогда? - Сделаем его колокольником!
Ифира: Переделка одного анекдота советских времен. Пришли как-то в гости в аббатство саламандастронский барсук и его зайцы. Сидят, завтракают. Мимо проходит аббат. - Да вы мажте маслице, мажте... - говорит. - Да мы мажем, мажем. Потом аббат еще раз ипдет мимо стола и говорит: - Мажьте масло, мажьте! - Мажем, мажем. - Да нет, вы не мажете, вы кусками накладываете! (Автор - я)
Луиза: Ой, забыла подписаться . Там все мои анекдоты.
Луиза: Идёт мышка с малышом под лапку. Мышка спрашивает: - Как узнать, что Клуни близко? - Колокол падет. Идёт мышка с малышом под лапку. Она спрашивает: - Если увидишь Клуни, что надо сделать, чтобы его спугнуть? - В колокол трезвонить. Мортимер загадал Матиасу: - Два раз родится, один раз умирает? - Клуни Хлыст. (Автор - я)
Ифира: Прикольно! Сама придумываешь?
Луиза: Спасибо!))) Ага!))) Сначала ни фига ничего на ум не шло, а потом меня, как будто муза анекдотов посетила!))) Кстати, у тебя тоже ничего! А ещё есть?))) Я сейчас ещё хочу придумать...
Ифира: Луиза пишет: А ещё есть? Ой, наверное сегодня будет. Распрошу взрослых насчет старых бородатых анекдотов и придумаю.
Луиза: То есть ты переделываешь старые известные анекдоты?
Ифира: Я же написала, что это переделка. Но могу и сама, когда чего-то в голову придет. В принципе я специализируюсь на оригинальном построении фраз.
KPbICKA: Луиза супер!а почему 2 раза родился?
Луиза: КРbIСКА Спасибо!)))) Да, потому что
Луиза: КРbIСКА Спасибо!)))) Да, потому что первый раз его родила мать, а второй раз он вылез из под колокола (то есть выжил) как будто заново родился!)))
Ифира: Оригинальная мысль. Я тоже долго размысшляла над тем, что ты подразумевала под вторым рождением
полная версия страницы